Das Neunte delft onderspit in goalengala

Door de naweeën van een IJslands lagedrukgebied, in combinatie met zure wind uit Herpen, raasde de vorst in de aanloop van de uitwedstrijd van Das Neunte tegen Blauw Geel over de Brabantse vlakte. Dat leidde niet alleen tot groot sjagrijn bij 78% van alle hondbezittende DAW-leden, maar sloeg ook de klokken van ons Technisch Hart een slordige 47 seconden uit het lood.  

Een door foutief ingestelde klokken ingegeven noodopstelling speelde Das Neunte in de openingsfase parten. Na Te Laat ingrijpen van de Zeger haalde de vijand al binnen tien minuten van grote afstand ambitieus de trekker over. Een kansloze missie uiteraard, althans zo was te verwachten. Helaas kreeg onze zweefsteef Te Laat goed zicht op de bal, waardoor de pijnlijk ogende 1-0 al rap op het bord prijkte. 

Toen Piet Mondriaan zijn kwast in tijden van weleer vrolijk door het rood, geel en blauw wapperde, merkte hij al snel dat blauw en geel samen groen worden. Dat verklaarde dat de arbitrage zich al in de openingsfase van de wedstrijd regelmatig groen ergerde aan Blauw Geel. Na het vierde dubieuze - maar dit keer wél terechte - vlagsignaal van de Blauw Gele grensjager, gaf hij Erik de Verschrijkelijke Groen licht, die daar optimaal van profiteerde: 1-1! 

Druk juichend verzette de zweefsteef direct na die goal zijn haperende horloge naar de Zuid-Afrikaanse tijdzone, waar hij over niet al te lange tijd de Big Five hoopt te vangen. Dat verklaarde dat hij bij de eerstvolgende dreiging van Blauw Geel ongeveer een uurtje Te Laat was en als een matig afgestelde Zamboni over de Veghelse bananenschillenpiste glibberde: 2-1. Niet veel later werd het ook nog 3-1, toen slecht uitverdedigen van Das Neunte pijnlijk werd afgestraft.  

Aan de overkant had Kokkieloze Peppie tussendoor nog wat terug kunnen doen, maar helaas haalde hij de doos ongeveer 90 minuten Te Laat van zijn nieuwe schoenen. Naar de bal wordt in de polders tussen Veghel en Vorstenbosch nog altijd naarstig gezocht. Halbzeit. 

Tijdens het geroer in de afwezige thee kreeg het Technisch Geraamte van onze Mannschaft net Op Tijd een goed idee: een getergde Mister Bookmaker mocht 45 minuten Te Laat alsnog zijn opwachting maken. Dat betaalde zich zowaar al snel uit. Toen de bal via-via-via het luchtruim zocht, was hij Op Tijd bij de les om tegen alle geschreven en ongeschreven adviezen van de neuroloog in binnen te knikken: 2-3!  

Niet veel later kon diezelfde Mister Bookmaker ook nog voor de 3-3 zorgen, toen een ongrijpbare Keta de achterlijn haalde en goed terug legde. Helaas was de inzet van Mister Bookmaker door overmatig als linksback gepositioneerd te zijn niet overtuigend genoeg, waardoor de kleine goalie van Blauw Geel met hangen en wurgen een grootse daad kon verrichten.  

Waar Mondriaan als gezegd veel met geel en blauw aan modderde, liet hij ook de rode verf niet onbenut. Om ook dat onderdeel van het thema in ere te laten, besloot de scheidsrechter daar ook maar wat mee te doen. Na een Blauw Gele vloekpartij met kreten die allen niet in de top 42 miljoen van Lijst der Nette Woorden voorbij komen, stuurde hij een Veghelaar abrupt van het veld. 

Blauw Geel was daarmee in ondertal en leek rijp voor de slacht, maar het tegendeel bleek waar. Bij een combinatie van laag koppen en hoog schoppen werd het gezicht van Robin Vos onbedoeld de vernieling in geholpen, met een fors beschadigde kop met drie hechtingen tot gevolg. Als pleister op de omvangrijke wond zou Robin een dag later door zijn werkgever nog wel worden uitgeroepen tot 'HAK Stijlicoon' van de 21e eeuw. 

Das Neunte drong aan in de slotfase en kreeg de 3-3 op een fluwelen en met goud omrand presenteerblaadje aangereikt. Bij een Schaijkse voorzet gleed de vijandelijke goalie namelijk hopeloos onderuit en niks leek de gelijkmaker nog in de weg te staan. Toch wel: Kokkieloze Peppie vond het als voormalig doelman toch wel een bertje lullig voor de kiepert en kopte zo ongeveer op de doellijn alsnog over. 

Blauw Geel besefte dat het uit een ander vaatje moest tappen en zwengelde de Tijdtrek machine in gang. De leidsman was daarvan allerminst onder de indruk en daardoor kreeg Das Neunte extra tijd om in extremis alsnog toe te slaan. In een kluts voor het Veghelse doel viel de bal in blessuretijd precies goed voor Poen 'scherpe das' van der Heijden, die Op Tijd vernietigend binnen poeierde: 3-3! 

Heel lang kon Das Neunte daar helaas niet van genieten, want NOG dieper in blessuretijd sloeg Blauw Geel uit het niets alsnog toe. Bij slecht uitverdedigen viel de bal precies in de voeten van een Veghelaar, die de Te Late zweefsteef in de korte hoek overtuigend verschalkte: 4-3. 

Teleurstellend in het kwadraat, maar Das Neunte heeft nu eenmaal de veerkracht van een opgevoerde trampoline, zodat een ruime thuiszege tegen EGS deze zondag niet uit kan blijven. Komt dat allen zien! U wordt uiteraard Op Tijd verwacht, hetgeen bij Das Neunte inhoudt een slordige 49 seconden voor de klok van 10 uur.