Vreemdelingenlegioen van Das Zehnte verpulvert HVCH: 10-0!

Blessures, vage verplichtingen en her en der wat vrouwen met een te dikke duim zorgden ervoor dat de achttienkoppige selectie van Das Zehnte dit weekend krap bij kas zat. Onder meer Kevin StrIKEA en de afvaardiging van MMM ontbraken op de spelerslijst. Dat bood dus kansen. Met een veredeld vreemdelingenlegioen bond Das Zehnte de strijd aan met het op 14 na beste van HVCH. Kosten noch moeite werden gespaard, want op de gastenlijst prijkten onder meer de namen van Erik ‘Mister DAW 1’ van den Heuvel en zijne Koninklijke Hoogheid: Bart ‘Prins der Moeslanden’ Bongers.

De Heeschenaren hadden de avond ervoor de verjaardag van hun wonderlijke goalie gevierd en dat was aan met name die goalie te merken. Om de brakke doelman een welgemeend cadeau te geven, besloot Das Zehnte de beste man vroeg in de wedstrijd nog even extra in te trappen. Nadat de bal zo’n 11 keer in de richting van de blauwwitte poortwachter gefrot was vond hoofdsponsor Manders het genoeg en hij prikte de openingstreffer tegen de touwen: 1-0! Dat had een aanstekelijk effect op het humeur van de bezoekers en al snel hadden we te maken met een elfkoppige variant van Heesch de la Tourette. Das Zehnte trok zich daar niks van aan: huurling Bryan van ‘tussen Baarn en Amersfoort’ Soest gaf een leipe steekbal op de gehaaide Erik ‘Ravanelli’ van den Heuvel, die de geslepen Bas ‘Strij’ Keizer voor de goal in stelling bracht: 2-0! De comateuze Heeschenaren maakten er een potje Koefnoen van en vonden het geen probleem om rekruut RobA alle tijd te geven om een hoge bal te controleren en met een beheerst boogje over de nog steeds stront bezopen kiepert heen te liften: 3-0

Als ware het storingen bij Ziggo, zo regende het kansen voor Das Zehnte. Na weer een schiettent voor het Heesche doel viel een uitverdediger er als een dode duif bij neer. Gelukkig kreeg hij direct hulp van één van de meest betrokken verzorgers allertijden, die met het tempo van een geblesseerde bejaarde van 104 ongeïnteresseerd met een lullig bidonnetje aan kwam slenteren. Tegen de tijd dat hij in het strafschopgebied aan kwam was het gebroken been al gespalkt en verbonden en kon het slachtoffer al bijna weer fietsen. Bonger Junior had medelijden met de bezoekers en besloot voor open goal een echte ‘Otjes’ uit te halen: van een goal een kans maken

Dat niemand van de uitploeg officieel een auto mocht besturen was duidelijk, maar ook vliegen ging ze matig af. Even voor de thee mocht het minikopfestijn van start gaan, maar helaas wisten Mister DAW 1 en opnieuw Bonger Junior met hun gemiddelde lengte van 97 centimeter niet te scoren. Invallen zonder warming-up haalt niks uit, zo bewees ‘Niet kokkie maar’ Peppie: hij kreeg meteen een 124% kans, maar stond nog te koud in het veld en miste als een malle rivierkreeft die drie van zijn twee scharen in de sloot verloren is geraakt. Al met al een teleurstellende maar geruststellende Halbzeit score voor Das Zehnte

In de rust wachtte bij de kantine een volledig nieuw HVCH team om de teleurstellende troepen van het 15e te vervangen, maar onder druk van belchinees Ling Kesoep ging dat niet door. Al rap in de tweede helft bezorgde Merk van der Linden het witte leder bij Mister DAW 1, die er als een ware Bombarda uit de draai knap 4-0 van maakte. Dat deed de doelman ontwaken uit zijn drankprobleem en meteen begon hij weer als een fanatieke otter zijn verdediging uit te kafferen. Uiteraard geheel terecht, aangezien hij zelf nog geen knoop in zijn zakdoek gepresteerd had. Verstand gaat soms met de jaren.

Even later ontsnapte Das Zehnte aan opzichtig buitenspel, nadat de grenswachter van Heesch er de stelling van Pythagoras op losliet. Helaas werd daaruit niet gescoord. Wel uit een rap Vur Mekoar huurlingenintermezzo. Nadat de bal door de uitploeg over de achterlijn was gewerkt strompelde iedereen op één achtste kracht terug in positie, maar daar wilde Roba niet op wachten. Met een fraaie streep slingerde hij de bal voor de goal en bij de tweede paal werkte de Prins der Moeslanden hem binnen: 5-0! Na het ‘Vur Mekoartje’ volgde even later het ‘Manders Keukentje’ toen sponsor Joost een corner feilloos bij de tweede paal op het hoofd van zijn salesman Ravanalli legde: 6-0! De kiepert was inmiddels al 14x geüpload onder de hashtag #wannekutkeeper en die status zou hij even later nog een paar keer bewijzen. Als echte visionair zag de Heesche poortwachter als enige dat het enorm verstandig was om uit te komen, maar helaas kregen de andere 21 op het veld gelijk: dat was dom. Met een fraaie trap van afstand wist RobA er 7-0 van te maken. Ling Kesoep keek en zag dat het goed kwam.

Even later voltrok zich een wonder, toen de ballenvanger van Heesch een wesp van zich afsloeg en daardoor per ongeluk een prachtige volley uit de draai van Mister DAW 1 uit het doel ranselde. Nadat Merk even later op wonderbaarlijke manier een bal niet in het doel kreeg, kreeg de goalie uit Heesch direct medelijden. Met gefrot van de bovenste plank van een zolderkast gaf hij Merk een niet te missen kans om het goed te maken: 8-0! Bonger Junior, die eerder in de wedstrijd nog ‘geblesseerd’ naar de kant ging bleek een echt ‘RuudZegersje’ uitgehaald te hebben, want zo fit als een hoentje tekende hij van afstand voor de 9-0. Nadat we de bezoekers uit beleefdheid één kansje lieten creëren was ook het slotakkoord voor Das Zehnte: een nieuw Manders Keukentje, koppend bekroond door Mister DAW 1(0): 10-0!

Bij terugkomst in de kantine was iedereen vrolijk, op één onthutste en grijnzige ietwat Aziatisch ogende onderwereldfiguur na: hij had met zijn vrouw en kinderen als onderpand ingezet op 9-0. Dat was op zich nog niet zo erg, maar hij had er ook een pakje shag om verwed. Tussen de Chinese scheldwoorden door hoorden we nog net één verstaanbare kreet: “wanne kutkeeper…”